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伤感日志

最痛的时光,往往只有我一个伤感日志

更新时间:2019-07-08 12:00 手机版

最痛的时光,往往只有我一个伤感日志

  周六,一个人去洗澡,在大学的公共浴室里,心跳加速,眼前全是星星点点一片模糊,若不是及时从那里逃离,我就会昏在那里,一个人,没有人知道我,也似乎,没有人会去帮助我,在更衣室里,凭借着感觉,找到了自己的柜子,拄着柜子,那短短的几分钟,对于那时的我而言,却足足有半个世纪之久。

  在恢复意识的短暂几分钟内,我想了好多好多,你知道,那时的我,多希望有哪怕只是一个朋友在身边,她知道我的难受,不用我用苍白的语言描述我有多难受,而是亲眼看到,然后,关心我,安慰我,哪怕,仅仅是知晓后静静的陪伴也好,但我只有一个人,再无其他。

  我多想打电话给你,或你,但却犹豫了再犹豫,终是没有拨通。我害怕,怕打扰到你们,而我总是这样,很难把自己的真心话说给你们听,所以,我就只是那个没心没肺的人了吗?所以,我的心里那些挥之不去的却总被我隐藏起来的忧伤,你们不懂,也没人能懂。

  在这个陌生的城市里,我一个人,彻底的一个人,甚至没有一个可以隐藏起来让我大哭的庇护所,我一个人,在这里,却好似流浪。

  不敢打给爸爸妈妈,不想因为这样的事情打给他们,才明白,那种我可以假装自己一个人在外面过得很好,而让你们无需牵挂的心,原来,在父母面前总是只顾自己的我,也是有的。

  每每听到那些打给父母的电话总是涉及到钱钱钱的话题,觉得好可悲,也觉得好可笑,难道这离家在外的心情,只是钱又不够花了?

  一个人在外面,的确有花钱大手大脚的时候,想和他们抱怨买了各种生活用品花去了我多少大洋,可却忍住了,这些事,是我自己要去解决的,何必去打扰远方的他们。

  最痛的时光,往往只有我一个,而这,又似乎是我的选择。

  那些抱怨的话,我能说给谁听?而谁,又会在你的抱怨中不厌其烦的听着,一遍又一遍?

  因为害怕冷漠,倒不如不说,才不会得到冷漠。

  最痛的时光,有多少的日子,有多少次,我在那里,某一个地方,独自流泪,而那时的我,却是想哭,有着满腹的委屈,却怎么也哭不出来。

  眼泪,可以用来排毒,可却在最需要排除体内负能量因子的时候,原本一触即发的泪腺,失去了功能,这才是真正的绝望吧!想哭,却哭不出来的心情。

  疯狂的在日记本里写着一篇又一篇日记,写下来了,却还是难受得要死。

  所以,看了一直不敢看的《7号房的礼物》,才把眼泪,引了出来,即便泪腺引发的原因不同,眼泪流出来了,才会好一些,无论是因为什么。

  有些话,害怕问,似乎永远主动问的只是自己,在乎的只有自己,而与其他人无关似的,可却还是忍不住,因为,是真的在乎。

  但最终还是难以说出口吧!就像从于是出来见到她,我所给的只有笑容,而不是去讲述那痛苦的一切一样,我的快乐也许因为你们,而我的心情,却始终只属于我自己,所以,我只能独自悲伤,独自承受一切的绝望。

  那些给了你们也给了我的笑容,那些只给了我自己的悲伤。

  所以,那些绝望里,只有我,连命运,也只安排了我吧。