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伤感美文

一个人半颗心

更新时间:2015-08-17 16:40 手机版

一个人半颗心

  精选阅读(一):

  一个人,半颗心

  日光散了的影子

  被风刮起

  半颗轻飘的心

  在城市里穿行

  只有那个凝住的躯干

  还在应对着空气

  背诵早已过时的情诗

  你又在哭泣

  蹦碎了那半颗残心

  电话里的哽咽

  只是一种感情幻想

  你还在陶醉

  情感背后的破衣

  我早已衣衫褴褛

  退了半步

  把影子踩住

  那是我的空间

  被自我收起

  偶尔的云

  带着自由的天气

  碎了心随行

  精选阅读(二):

  一个人一颗心一生心疼

  不知道从什么时候开始,我开始感觉到孤独,感觉到寂寞。然后不停的去麻醉自己,伪装自己,即使自己并不快乐。每一天嘻嘻哈哈伪装自己有多快乐然而背后的痛与伤只有自己知道,常常在半夜醒来,翻看手机没有以前的那句“晚安”然而却是一场空。没有了,什么都没有了。。。。。。

  每一天重复日复一日的生活,应对形形色色的过客,然而自己呢?却是早已麻木了吧。我害怕去应对现实,但是一味的逃避最后换来的还是伤害。然后,开始用感情去麻痹自己,到头来伤人伤己。不记得有多少人曾说过我冷血,绝情,却也是不少人说我滥情。然而我只是想说,我不是滥情只是多情而已,仅此而已。。。。。。

  人非草木,孰能无情?我只是怕了,真的怕了。太害怕受伤,我很自私,真的很自私。宁愿去伤害别人也不好自己受伤。有时,会有人说我:小小年纪,竟是这般感伤。亦或是:这么小,懂得些什么?然而我只能一笑而过,呵、还是那句话,成熟与否不在乎年纪有多大,而是决定于个人经历。是,我的年纪是小,但是有些人我想问你,既然你没有经历过那些痛,又有什么资格去指责别人?还有,我习惯做事将心比心,对待同学也好,过客也罢。同样,我也懂得以其人之道还治其人之身。我脾气很好,但不是没有。只要没有越过我的底线,做人也是要有原则的,一旦越过底线,那么一切免谈!

  我绝情,只是正因太多情反而伤害了更多的人。我这人根本就不适合专一,我本身就是多情,花心却又专一。性格却也是多重性格。,如此矛盾,我也是无奈之至。正因害怕受伤,因此才会花心多情,正因在乎,因此才会去专一,但是就是这样的一个我,或许注定就是孤单的。没有真正朋友,没有真正爱人。我承认,我的确比较极端,心理甚至也许有些阴暗,以前我买了很多心理学的书籍。但是我每一天却依旧是装作快乐,没心没肺,没有人懂,没有人了解。夜深人静的时候,才是我的天堂。

  这些天总是睡不好,每每半夜醒来,听着钟表秒钟转动的声音,我便总是想起过去。那些心痛,难过,悲哀仿佛依旧那样鲜明,病床上苦苦哀求的我还是那样狼狈,夜晚辗转的我依旧那样魅惑。。。。。。酒,喝下去没那么苦涩,仅仅正因它远不及心里的那份痛苦。我的过去,很少有人知道,即使知道也只是一星半点。我不在交心,只是正因我害怕背叛,亲情也好,友情也好,感情也罢。我只是我,以前一度的去伤害自己,身体也好,精神也罢。过去的始终能过去,过不去的。。。便也只能藏在心底深处,夜深人静时,独自舔去伤口上的伤疤。

  当初我太过天真,太过幼稚与单纯,总是好了伤疤忘了疼。以前有人告诉会永远爱我,此刻我只能扯起嘴角,嘲笑着问L痛彻心扉的感情我经历了,那么请问永远又是什么?是一年?两年?亦或是。。。。。。我很虚伪,真的很虚伪,而且不是一般的自私。我的东西就算我不好了,也不许别人去碰。我也经常说过:我从来不缺男生,只是想告诉你,除非是我不在乎的,否则我的男生哪怕是以前的男生也不许你碰半毫!我的逆鳞便是自尊,就算我在怎样不堪,也轮不到那些没有资格说我的人来指责。我不自爱?你又何时看到我不自爱?若非我愿意,别人碰都别想碰!

  在学校里,我每一天都是嘻嘻哈哈没心没肺的那个,但是是非都是藏在心里的,我不愿多说些什么,只是正因没有必要。看不顺眼的,不看。喜爱的,多说几句。班里的女生很可爱,我很喜爱她们呢,但是却也不缺乏有那么几个没有家教的,不会说话我不怪她,只是可怜,可怜他们有爹生却没娘管。也许有的时候我说话不好听,但是若非是逼急了,我又怎会这般?班里的男生也很可爱,说实在的,我很喜爱他们。就算在怎样折腾,他们总是会让着女生,即使个别女生说的很难听。因此,我经常以“调戏”他们为乐。在班里,我的人缘还算好,正因我是班里最能管住自己脾气的。这是别人这么说我的。这几天,正因班里的某一个人我情绪很不好,也冷落很多关心的我的同学。从明天开始也许不会了,在那里我要说一声:对不起。

  这几天情绪落差确实是太大了,连我自己也搞不清,弄不明。天气转凉,看着桌子上一杯开水慢慢变凉。由开始的炽热慢慢变成了冰凉,我不由的想到了我的心是否也像这杯开水一般,遇到外界太多的因素而变得冰冷。我总是在想一个问题,冰与火的相遇,最后是火融化了冰,还是冰浇灭了火?这个问题,一向缠绕在我心间,萦绕不散。我喜爱下雪天,虽然冷,却是更加喜爱的紧。也许是正因下雪是一个很唯美的过程,以前我以为一个不留意就走到了白头。雪景,银白色的一片,我羡慕雪的纯粹与纯净,那是我失去了的完美。又是一年冬季,勾起了我太多的辛酸,太多的伤痛,冬季于我而言,注定是个唯美而又伤感的季节。。。。。。

  精选阅读(三):

  半颗心

  来到这个陌生的城市,她就一向很留意很奢侈地照顾着自己。逛街买衣服、买好多的化妆品、一天吃两次KFC,每个周末的晚上去一个偏僻的酒吧。听那首让人心醉的老歌。

  她是一个安静的女孩儿,总喜爱把自己关在屋子里,幻想一个个美丽的故事给自己。虽然故事里的女主人公不会再是被人宠着的天使,那种完美也不会再降临到她的身上。但是,她却把这种思维当做自己的救命稻草,死死地抓住不放。

  刚来公司的时候,大家以为她不熟悉环境,同事们都很用心地帮忙她、关心她。之后,聪明的同事们似乎明白了些什么,大家都想让她开心起来,总在工作之余讲一些极品的笑话,即使大家这样地发奋,她也只是看到大家笑得前仰马翻的时候,嘴角僵硬地翘一下而已。最后,大家都认可了她是一个不懂得笑的女孩儿。

  没有人知道她为什么这样,不管是不是她熟悉的人,都没有谁能够闯进她的世界,她似乎就是那死海中的孤岛,与世隔绝。可有时候却又感觉她在拼命地延续着什么,苦苦地维持着自己的一切。哪怕陪她的只有一盏灯、一支笔、一本厚厚的日记和一个个慢慢长夜。

  她一向很后悔,后悔当初和他在一齐的时候,总是天天追问爱不爱她。而每次他都是轻轻地拿起她的手放在胸前,回答她“一点点”三个字。她说他撒谎,说他是世界上最坏的人,然后她开始猛烈的攻击,直到让他发下狠毒的誓言才肯放过。

  此刻,她明白了,明白了他说的那句一点点的意思,是只属于他与她之间的省略号、是他期望我们的爱不会有终结、是生命呐喊、是他的最爱、也是他的一辈子和唯一。

  她更后悔,在一齐的时候,去谈论谁先死的无聊话题,想一些如果谁先死谁会为谁做些什么。他说,他肯定会先,正因他爱她,今生爱不完,来世还要继续。他要提前去那个世界,在那里等她。当她刚要反驳的时候,她的嘴却被他狠狠堵上了。

  他爱她,无怨无悔。当知道无情的病魔告诉他的生命已经需要用秒来计算的时候,他的爱依然很留意很豪迈,留意得无微不至,豪迈得依旧是那一点点……

  一切很突然,她是在他离开这个世界前一天知道的,当她赶到医院的时候,就像电影里的情节,他看了她一眼,微笑着闭上了眼睛。告别了这个让他很依恋的世界、让他依恋并放不下的女孩儿。

  她不顾一切的扑到他身上,狠狠地抱住他,“为什么?为什么会是这样?你回答我,好好的,为什么?你这个骗子无赖,你为什么早不告诉我,为什么要到最后……”

  你答应我的,不会离开我,你说过要照顾我、要娶我的,你还没有给我穿婚纱戴戒指,你还没有叫我一声老婆。求求你,你给我起来,我以后会乖,会很乖的,不好玩了,不好吓唬我,起来!我不好你离开我,我不能没有你,不好……”

  当她醒来的时候已经是第二天,医生告诉她昏迷了一个晚上。并交给了她一封信:

  最爱的静:

  这两天,身体感觉个性的不好,就给你写了这封信。也许当你看到这封信的时候,我已经睡去。

  我的病是年初体检知道的,那个时候医生告诉我时刻已经不多了,随时可能离开这个世界,之因此没有告诉你,是我做了无数次斗争后的决定,正因我不想让你陪我度过这样绝情的分分秒秒,请原谅我的欺骗。

  我知道,正因我的离去你会很悲哀,这是一个逃避不了的现实,我此刻也不知道我这个决定是对是错,我知道自己很自私,如果给我这个自私的决定找一个理由的话,那就是我想让你在有我的日子多一些开心。

  相识相爱5年,我很荣幸,是你让我知道了什么是甜蜜感情,同时也让我看到了这个世界的最美与最真。但也很遗憾,遗憾这辈子不能娶你做我的新娘了,我知足了,不,就应说很满足了才对,正因是你让我爱了整整一辈子。

  这么早的离开你,我很内疚,感觉亏欠你很多。这辈子是还不了了,下辈子吧,下辈子我必须加倍还你,好吗?

  这段日子,我以前无数次地害怕。尤其是夜晚,当我孤零零的躺在床上,那种恐惧让我不敢入睡,真的好怕这一觉睡去将不会再醒来。害怕再也见不到你,害怕不能继续想你爱你。

  就像此刻,我好冷好冷,好想拉着你的手,抱着你暖暖的身子,轻轻的抚摸着你的头发,听你给我讲你在单位发生的精彩小故事。可……就这在以前很简单的事情,如今对于我来说却是一种隐藏的奢望了。

  在我宿舍的抽屉里,有一本日记,那里记载着我们的一切的一切。不知道你记得不记得,我们在这5年,浪漫约会185次,吵架32次,赌气最长时刻12天零6个小时35分,把我的手机累计摔坏6次,你的只有1次,还是发脾气时向我投篮没有中摔的,还有你给我买的衣服2次不合身,为了吃你爱吃的烤鱼我们步行11公里……

  拜托你一件事情,我走后请你把这本日记烧在我的墓前,我知道,那也许是我将来一段日子唯一的陪伴。

  知道吗?我们在一齐的日子,已经互相把对方宠坏了,能够说在我们的世界里,完全扮演着小女生和大男生的主角。空间里弥漫着霸道和任性。经常为了谁对谁错争执一个晚上,居然为了芝麻大点的事情一赌气就是好几天,呵呵,也许就是这样,让我们感觉谁也离不开谁,让我们觉得那样好幸福,好有满足感。

  不知道你对此刻的工作是不是适应,不管怎样样都要坚持,那是我托所有的关联为你找的,让你离开我们一齐的城市工作,出于私心是为了让我们有点距离,让你学会照顾自己,那样我走了,也会安心点。

  我走后,要坚强起来,好好地生活下去,要加倍地照顾好自己,必须不好让自己委屈。答应我,答应我走后找个好人就嫁了吧。不好让自己一个人孤孤单单。我是真心期望有个人更好的人去爱你、去照顾你,那样,你幸福了,我在另外一个世界也不会感觉孤单。

  记得我们以前说过的话,如果有来生,我还会等你在老地方,依然爱你的彻底……

  深爱你的人

  看着他留下的一行行痕迹,心碎的让她无法呼吸。想起了一首他最爱唱给她的歌‘来生缘’,对空空的病床,她哽咽着位为他歌唱:寻寻觅觅,在无声无息中消失,。。。。。。

  那年,丁香花开了,他走了,走的好远好远。

  带走了她半颗心……

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